| 成长的代价's profile成长的代价PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
August 05 人的情感 人的一生会经历三种情感，亲情，友情，爱情。 先来说说亲情，在这个世界上，我们最先享受到的就是亲情，最后给与的也是亲情。从嗷嗷待哺到白发苍苍，从父母那里享受关怀到给与子女无限的温暖。连接亲情的是血浓于水的骨肉至亲。所以亲情是无怨无悔的付出，不求回报。她是蓝色的，如同了大海一样的宽广。亲情是早晨起床，那冒着热气的早餐；亲情是晚上回家，那盏一直亮着的灯；亲情是深夜加班，母亲唠叨的电话。亲情是慈母手中线；亲情是每逢佳节倍思亲。 亲情也许是三种情感里最无私，却也是最容易被忽略的情感。 然后在说说友情， 友情是在亲情之后,人生最先接触到的一种情谊。友情也是一份相对广泛的情感，毕竟人的一生朋友总是比亲人和爱人多阿。友情比不得亲情的无私，友情要的是相互的真诚，她是绿色的，如同草原一样给我们平静。友情同样也是不分男女，没有性别。友情是儿时，三五好友的扮家家；友情是读书时，互相帮助却又互相竞争；友情是夜半无人私语时，女孩们的悄悄话，男孩子的小秘密。友情是天涯若比邻；友情是劝君更进一杯酒。 友情是眼睛，在朋友不开心的时候需要的是发现。友情是耳朵，在朋友烦恼的时候需要的倾听。友情是嘴巴，在朋友迷茫的时候需要的是劝慰。友情是手臂，在朋友低谷的时候需要的是支持。 最后，再来说爱情，爱情是三种感情最为浓烈的一种，浓烈到好似飞蛾扑火。爱情也不同于亲情和友情，因为爱的过程似乎总是充满荆棘。心醉又似乎总是和心碎相伴。她是彩色的，象征着彩虹带给我们喜怒哀乐酸甜苦辣。爱情是白雪公主的苹果，一半是香甜，一半是毒药。爱情是深夜加班时的牵挂；爱情是历经风雨后的细水长流；爱情是知道你没吃饭时，心疼得骂你。爱情是执子之手，与子偕老，爱情是两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。 爱情其实很脆弱，需要用心好好呵护。 三种情感构成了人的一生，也丰富了我们的生活。她们都很重要 July 26 无题 ZZ，是我的一个朋友，一个高高瘦瘦，说话嗲嗲的感性女孩。和她相识在那年冬天，一个不愉快地开始拉开了我们两个人的序幕，后来慢慢的接触才发现薇其实是一个很可爱的很善良的女孩。平时偶尔沉默的她只是因为没有找到一个合适的话题，一旦打开了话匣子，那也绝对是洪水泛滥阿。和她的聊的不是很多，但每一次大家都是推心置腹。 上一次看到ZZ，是在一次同学聚会。大家一起聚在KTV里唱歌，轮到ZZ的时候，大家为她点一首勇气。果然薇那甜美的声音配上温婉的旋律如同天籁，正当我们大家陶醉其中的时候，却发现Z的声音开始哽咽。一转头却已看见，两行清泪已挂上了她的脸庞。一下在我们所有的人都愣住了，呆呆的看着ZZ和她的勇气。 勇气其实已经是首老歌了，记得多年前的第一次听，曾被旋律深深的打动，对于歌词却并没有在意。在后来听多了，也就没有了感觉。而这次听ZZ娓娓唱来，确是深深的被打动，也是第一次那么认真的去体会歌词中的深意。在那一刻，是真的心疼，却又无能为力。对于ZZ的感情其实我们一干好友其实并不是了解的很多，只知道他们彼此相爱,只知道，他们要顶住很大的压力。其实我们作为外人能做的真的很少。 但是无论怎样还是想让ZZ知道，那一天在包厢里的所有人都是你的家人，我们都会一路支持你们，祝福你们，为你们排除外力，直至幸福。还是那句老话，会在阳光下等你，不用小跑，慢慢走就好。 July 25 疤痕 记得自己还在襁褓之中的时候，做过一个小小的手术。在身上留下了2个小小的伤疤，一个在腰上，一个在膝盖上。一直以来小小的疤痕都没有退去，伴我度过了20几个春秋。直到几天前洗澡时，才意外的发现自己膝盖上的那个疤痕已经淡到几乎看不见了，而腰上的那个依旧如同刚刚做完手术时那样，微微的不平像我宣扬着它的存在。唯一的不同是它已经没有了红肿没有了疼痛，有的只是一个疤痕。明明是一样的开始，为什么会有如此不同的结局呢？ 一番思量之后，找到了其中的缘由，那是因为自小我的平衡感极差，几乎是小摔天天有，大摔三六九。于是我可怜的膝盖在经历了N次皮开肉绽之后，那块疤也终于被磨平，不留痕迹。而一直以来，腰上的那块疤一直被保护的很好，没有风吹雨打，如同温室里的小花，所以二十多年过去了，一切都没有改变。 其实身上的疤是这样，心里的疤痕又何尝不是如此呢？记得在我曾经在一篇文章中写道，“那些疤可能经过岁月的流逝，它已看似长好，不痛了，可能连你自己都已经忘记它的存在。但是疤已确确实实的存在，无法改变。也许你以为一切已经结束。可是在某年某月的某一天，它还会提醒你曾经受过的伤，是永远无法改变的。” 写那篇文章的时候，是我人生的最低谷，那一道伤痕很深很痛，其实到了今时今日，我也不能说，它真正的愈合了，只是不再发炎不再流血罢了。一直以来，我都小心翼翼的保护这个这道伤口，不想碰，也不敢去碰，深怕一点点地外力就会让它再次滴血。而一次意外又让我再次碰到了这个伤口，本来我以为我会很痛，可是当我的双手轻轻滑过，把它当作一块正常的皮肤的时候，并没有意料之中的疼痛。 原来疼痛一直是我假想的，给自己一个逃避的借口。其实伤疤不去面对，并不代表它不存在。所以如果有一天，只要伤口不再发炎，那就去勇敢地面对。也许这个过程还会受伤，还会疼痛，如同我那个身经百战的膝盖。但是终有一天，疤痕还会愈合，不着痕迹。 July 23 无题 有的时候发现，人真的是一种很奇怪的动物。记得曾经在哪里看到说人是一种最自私的动物，其实不然，因为我们很多人都不是为自己而活，而是活在别人的眼中。也许是中国几百年的传统文化教会我们了，要去在意别人对你的看法。 于是幼儿园的孩提时代，孩子们开始背深奥难懂得唐诗，为的是老师奖励的一朵小红花，为的是父母的一句好孩子。读书了，一个个又开始头悬梁锥刺股，为的是发榜后同龄人羡慕的眼神。然后工作了，日以继夜的拼命，是为了升职加薪吗，其实说到底为的还是那种自己能力被别人肯定后的满足感。再后来人就老了，一个个望子成龙，望女成凤，为的是可以自豪的告诉别人，我儿子，我女儿是名牌大学毕业的，然后听别人说一句，好福气啊。到了最后所有的人都化作了一抹尘土，在考虑这个最后的归宿的时候，也总是难免要考虑一下世人的眼光。 就这样我们匆匆的走过了一个轮回，却从未真真的为自己活过。从小到大，我们的努力无非是为了世人对于自己的一种肯定，为的是世人对自己的评价。没有人可以真的做到不在乎别人的眼光，毕竟人言可畏，为了这四个字，阮玲玉死了，老舍疯了。而尘世中平凡的我们开始混混沌沌，作茧自缚。 走自己的路的让别人说去，这句话谁都会说，但是做起来真的不易。 这就是生活，与道理无关，明白与做之间相差很远。 我们能做的唯有要紧牙关，继续自己的路，不管路有多么崎岖。 因为风雨之后，就是彩虹。 July 18 井冈山之行 在井冈山消失了3天以后，终于在今天回到了上海，回到了现实，似乎只有酸痛的小腿，和不停的哈切，在提醒我刚经历了一次跋山涉水。
15号的清晨，带着一丝的兴奋，一丝的紧张。我有了第一次坐飞机的经历，结果空姐没有想象中的漂亮，点心没有预料中的可口，环境没有期待中的完美，除了偶尔遇到气流时的颠簸在提醒这是我人生的第一次的飞行之外，就这样我的第一次坐飞机的经历就在平淡中度过了。也许人就是这么奇怪的动物，在没有得到之前，总是充满希望，拥有之后却又发现，不过如此。
转回正题，不得不感叹大自然的神奇，井冈山的景色的确很漂亮，漂亮到不那么真实。觉得似乎和我们生活的是两个世界，与世无争。曾经有一刹那，我曾经想过如果就此一个人留在青山绿水之间会怎样一幅情景，当然那只是一瞬。因为我知道像我这么一个人如若一个人留在深山老林，估计不是被饿死的，而是因为没人说话而疯掉了。
忽然发现自己写的完全不知所谓，既没质量，又没内容。真是枉费在那里的时候，我还文思泉涌，心心念念的想着回来大展身手，看来是上海的气温太高，把我如泉的文思都晒干了。那还是算了，猛然想起自己还有该写思想汇报没写，那就就此搁笔吧。
July 07 7月7日 本来坐到电脑前，准备来一大通的长篇大论的，可是坐到电脑前却不知道，自己究竟想说点什么了，可能是最近发生太多太多的事情，多到让我明白很多事情不是光靠想就可以明白的，永远不说我以为怎么怎么样，很多事不是没有经历过的你我可以以为的。
曾经的我以为感情可以稍稍凑合，现在的我知道爱就是爱，不爱就是不爱，没有理由，也无须理由 曾经的我的一直以为平平淡淡才是真，现在的我才发现真的爱情是默契，心有灵犀不点也通 曾经的我要的执子之手，与子偕老，现在的我却相信只有真正的经历过心动和心痛，双手才能真正的互相扶持 曾经的我。。。。。。现在的我。。。。。。 所以对于自己的选择，义无反顾 June 29 理性 从小到大一直是个理性的人，理性到所有的朋友都说，你以为你是做题，在考试阿。生活又不是考题。生活不是考题吗，从有记忆开始，对我生活一直是一道xy方程式，无论是否有解，都不是我能随性而为的，因为答案就早已确定。如同我们的帮主所说，我就是魔羯座，这么是连一个吵架都要思考的人。
如果说依萍是一只带刺得刺猬，那我就是一只带壳的小乌龟，那层龟壳便是我的生活准则，我的理性。固然背着龟壳的日子，我过的并不轻松，我曾经幻想过离开龟壳，我可以活得很轻松，可是离了龟壳的乌龟会是什么样子，什么也不是啊。于是我小心翼翼的背着我的龟壳，从小学走到了中学，再从大学走到工作。 生活真的很累很苦，累到我曾经想脱掉背负了20几年的龟壳，做人为什么要让自己不开心，为什么不能做一回自己，做一次自己想做的事，为什么自己做不了自己的主人，不能率性而为。可是这毕竟是生活不是游戏，当我开始面对未来的考虑。我开始发现龟壳尽管让我生活得不那么轻松，但是没有了龟壳的保护，我更本承受不了来自外界的那一点点压力，也许正是因为龟壳的存在，我才可以担负起我本不能承受的重量。 终究我还是一个理性的人， 于是我悄悄收起我的感性， 继续做一只理性的小龟 June 20 累了，疯了，傻掉了 累了，已经不记得这是第几个8点半以后到家，或者说已经不记得上次7点半到家，诗社么时候的事了，可能是因为我老了，可能是因为太遥远。已经习惯了早晨带着朦胧的睡意，挤着像沙丁鱼罐头一样拥挤不堪的地铁，来到单位。晚上的晚归，总算让我错过了下班的高峰，站着，或者坐着够改变不了，我在地铁里睡觉的优良传统，毕竟要抓紧每一分，每一秒来补充我的睡眠。真得累了，如果有一天，我可以拥有一个月的假期，那我一会，睡觉，睡觉，睡觉。 疯了，曾几何时，我的梦丰富多彩的足以和电视连续剧媲美，或是如邢4一样，环环相扣，紧张刺激。或是如琼瑶剧一样凄美动人。曾经有人说过我的梦绝对可以卖给别人做剧本阿，可是自打我上班以来，我的梦境就出奇的一致，通常在我的梦里，这会发生以下几种情况，碰到一个极其恶劣的客户，我终于忍无可忍对他破口大骂，或是业务中出现了差错，不是外汇宝就是930阿，如果碰巧以上两种情况都没出现，那就一定是在推销保险或是拉存款阿。根据以上种种症状判断，我离疯大概不远了。 傻掉了，记得小时候，我一直是一个很注重精神鼓励的人，能得到老师一言半句的夸将，都能令我欣喜不已，可以现如今，当一个个我曾经很注重的所谓光环，带到我的头上的时候，所带了感觉，还不如一天可以6点准时回家所带来的震撼，所以个人认为这属于做的傻掉了，傻到除了休息，我已经对其他事情都失去了兴趣。 可能我现在的状态就是一根拉紧了的皮筋，其结局不外乎两种，断掉，或者松掉。 也许，对于我这个不喜欢冒险的人来说，辞职是需要很大的勇气的。 可能，当有一天，我发现留下需要更大的勇气的时候， 也就是离开的时候了。 June 18 我自从上次看了姥姥的大作，我即开始喜欢上了这样的表达方式。看似白表面一片空白，却又其实暗藏玄机。明白的人自然能够看到，不明白的人也无须看到。有可能这也和我很像，一个天生的矛盾体。突然开始考虑自己是个怎样的人，想想好笑，十几年后的今天，我正在写一篇四年级老师布置的作文。 一直不知道自己究竟是怎样的女孩，每次做心理测试总惊讶于结果的精准，的确我符合一个以AB血型魔羯座的所有的特点。曾经记得我告诉别人我是一个很内向的人，所有的人都笑言我这么一个开朗的人怎么可能是内向呢，其实他们错了，嬉笑不过是我的面具，其实我的心其实并未打开，一个未曾敞开心扉的人，难道不内向吗。不记得从什么时候开始，我习惯了在人前一层层的伪装自己，也许是害怕被伤害，也许，我天生缺乏安全感，害怕完全坦白的自己会受到别人无心的伤害，因此，便秉持着摩羯座赋予的谨慎严格的个性，将自己保护起来，有如披上坚固的盔甲一样。不会向别人轻易吐露心事，直到完全确定对方是诚心诚意和你做朋友后，才会敞开心扉接纳别人。的确人生的一知己无憾，感谢上帝给了我不止一个。 有时候会突然发现，自己是一个不会轻易发火的，记忆里从小到大，我似乎没有和同学同事发生过争执，当然不争执并不代表没有冲突，也许年幼时受到的教育，也许是我的性格比较隐忍，在大多数的情况下，我会选择沉默。但是沉默背后，留下的又是什么呢？记忆里唯一次的大吵，是去年和父母，那是在父母一天天得向我诉说着我工作的安定和幸福的时候，我终于忍无可忍对他们吼出，我的工作一点都不好，我不想干了，在经历一场暴风雨后，我们谁也没有说服谁，我继续选择了沉默。 也许是他们胜利了，最终我选择了留下，可是我真的快乐吗？ 说远了，看来是许久没有作文了，开始跑题了 June 09 离别 从小到大一直是一个多愁善感的女孩，或者说是一点无病呻吟，不喜欢离别，因为离别里永远迷茫着伤感的气氛，已经不记得为此掉过多少眼泪了，最早可能是在幼儿园时，实习老师实习期满后的离开，当时的我可能还不知道什么叫做离别，但是已经哭得像个泪人一样。再往后应该是军训时，教官的提前离开，再配上了那一首祝你一路顺风，一曲唱罢，我也已经泣不成声。后来毕业了，当我回到宿舍开始整理行囊，看到物是人非的宿舍，想到各奔东西的好友，回想起往日的一幕幕嬉笑，泪水以无声的挂上了我的脸庞。
可能我是一个比较懒得人，懒得去习惯新的人群，新的环境。所以我曾经以为我会在现在的单位一直工作下去，因为我好喜欢那里的环境，喜欢大家肆无忌惮的笑，喜欢大家一起埋头加班，喜欢大家年终结算时看着碟片，那时的工作累但是充实.但是工作上的调动，当一个个曾经带给我快乐的人都调离的时候，发现XXXX对我来说也只不过是个名词而已，已经没有了意义。但是又不得不面对
也许这就是生活，无论现实还是虚拟，离别都不可避免的存在，无论我们是否愿意面对
毕竟，天下无不散的宴席
June 06 火舞黄沙---到头来一个谎言今天终于看完了火舞，一部让我足足等了一年多地剧集，没有当初意料之中的惊喜，有的只淡淡的惆怅和不解。 可能是从学校毕业多年，已经让我遗忘了如何去提炼中心思想，可能是771立意高深，不是尔等小辈可以理解的。整部戏看完我还是没有明白他想说什么。一直以来我不是一个很聪明的人，如果说对于金枝里两段爱情能让我感动不已，那对于火舞我更多的只能是迷茫。焦玉的恨，万曦的霸，鸣凤的爱，东升的仇，春分的痴，看得出771想要表达得很多，但是短短30几集的篇幅，又岂能是面面俱到的呢？涉及的越多，也必然失去的越多。 但如果说整部剧没有主题那似乎也错了，因为觉得其实这个故事都离不开一个谎言。 焦玉是一个谎言，从开始做上当家，于是一个柔弱的女子，在人前穿起过大的盔甲，只为了许儿子一个美好的未来。所以当儿子从她的生命里消失的时候，也就开始了她的另一个谎言---爱上阎万曦。可能爱上万曦是个谎言，往日种种所言所行，只是为了报仇。又或者没有爱上万曦，只是一个谎言，为的只是放不下轼子的仇恨。答案是什么我们没有人知道，只有焦玉知道，或许连她自己也不知道。 万曦是个谎言，一个年少时的意外，造成了他的失聪，于是靠着谎言有了人前的强势，对于爱情，我至今没有明白他爱的究竟是谁，天灯台前的义无反顾，六年后的真情告白。我同样分不清到底哪个才是谎言。焦玉和明凤，他注定了亏欠她们，无论谎言如否。 明凤是个谎言，为了自己所爱的人，她默默忍受了六年心中挚爱叫着另一个女人的名字。春分是个谎言，想不想说谎并不重要，重要的是东升在六年之后才知道，自己有个女儿。郎月是个谎言，她用自己的生命去撒了一谎，只为告诉世人，她是能生儿子的。东升是个谎言，他为了心中至爱，布了一个谎言去报仇，却不想再一次与心爱的人咫尺天涯。而这一切只是为了小琴的一个谎言。 就这样众多的谎言拼成了今天的火舞，而也许火舞本身才是一个最大的谎言。 May 24 我眼中的焦玉 最近在看火舞黄沙一直想写一篇关于焦玉的文章，也许因为太懒，也许是因为太忙，一直迟迟没有写，曾经固执的认为，如果说金枝已经成为经典，那么火舞有的只能是狗尾续貂。 果然，在前面几集验证了我的看法，我是一个喜欢视觉享受的人，相较之金枝的雕栏玉砌，火舞中灰蒙蒙的大漠实在不是我的那杯茶，但是第十集那个小高潮，却开始让我期待这部画面不算精美的片子了。 看到有很多人拿焦玉和如妃比，也有人说ada的在狠的时候有些浮于表面，有些虚的成份，其实不是ada演得不好，而是那些网友错了，因为焦玉本身和如妃并没有相似的地方，虽然她们看上去都是那么盛气凌人。但是如妃的狠出自内心，一个妃子，一个对她千般宠爱的皇上，一群对他敬若神明的奴仆，她可以狠得很有底气。而焦玉的狠不过是出于自卫的伪装，她的处境并不似看上去那般高高在上，一个继母，一个在死前想至她于死地的亡夫，一群对她虎视眈眈的族人。抛开这些她不过是个孤儿寡妇，所以焦玉的狠只能浮于表面，因为那不过是一种伪装。如果不是丈夫的狠心，桂兰的怂恿，儿子的牵挂，也许焦玉只是一个教儿子算数的慈母。 可是没有如果，所以当一个弱女子被推倒风头浪尖的时候，也就有了我们今天看到的焦玉,不近人情，心狠手辣，不过是的她保护色。用盔甲一层层的武装自己，只为了保护自己和年幼的儿子不被伤害。很喜欢看她和阎老板看烟火的那一段，在手被灼伤的那一刻，我看到了一个不一样的焦玉，一个卸下伪装，真实的焦玉。 听说这会是个圆满的结局，其实比较大团圆的结局个人更喜欢悲剧。尽管会有遗憾，但总觉得痛彻心肺才会让人记住，不是吗？ 5月23日关于快乐
人生的目的是什么，是快乐，让你自己快乐，让所有关心你和你关心的人快乐。
幸福的定义是什么，是快乐，让你自己快乐，是看到你爱的人和爱你的人快乐。
所以请记住，你的快乐不只带给你一个人的，更是带给所有你在乎的人的，无论发生什么请快乐起来。
关于公平
人世间从来没有绝对的公平，只要有人的地方就不会有绝对的公平。人是一种主观的动物，即便多客观，那也会有个人的感情色彩地介入，绝对的公平，我做不到，你做不到，他也做不到。即便是上帝，也只能在为你关上门的时候，打开一扇窗。门和窗，难道你能说这是公平的吗？
总觉自己是容易多愁善感的人，又或者这是一种胡思乱想。
是一种在为赋新词强说愁，也许只有真的经历了人生的风风雨雨之后，
我会感叹现在的幼稚，只道天凉好个秋。 May 17 关于柳 从来不曾想过我们两个人会有交集，如同你我彼此第一印象都不咋的，我觉得你叛逆不羁，你觉得如同温室里的小花。已经不记得什么时候我们开始互相改观，是从你知道我看过红楼梦，觉得我还有点欣赏水平，还是我了解你最喜欢的词竟然也是苏轼的将城子，觉得其实你是一个很有古典气质的人。
所以就有了日后，在宿舍内你好很陶醉听我读着你的日记，而她们却痛不欲生，于是就有了熄灯后的卧谈会上，我们笑语金陵十二钗，于是我们会在晚上溜出学校，一边吃着麻辣烫，一边说着你的鸡肋，我的橱门。。。。。。
大学的生活给了太多美好的回忆，还记得在彭薇的婚礼我们报头痛苦弄得被人瞠目不已，也许只有我们才会明白，那眼泪是在哀悼我们的学生生涯的结束，是在迷茫原来不曾真正来了解过自己，是在踌躇前路茫茫我们又该何去何从。
今天看了你的日志，看出来你有在胡思乱想了，其实很多时候别对自己太苛刻了，换一种想法，也许会有另一番天地，我知道很多事说起来很容易，做起来去很难，但是解铃还须系铃人，揭开你心结的只能是你自己。
PS我最近正在看七侠五义还记得我们以前共同的爱好吗
May 13 终于换手机了 今天终于在荡荡的一再诱骗，和我痛定思痛之后，我终于和我那个所谓的洗头妹手机拜拜了，其实想来，我那个惨被抛弃的手机也只不过用了一年多一点，这似乎和我一向勤俭节约的形象有所出入，不过这其实不能怪我，因为声讨的她的人绝对的已经超过了我十指清点的范围，正所谓众怒难犯啊。于是乎我下定了决心要我的手机和我有一样的好人缘，其实话说回来，在和她共处一年来也让我深刻的体会到一分价钱，一分货。想当初三位数然我雀跃不已，尽管999和1000没有多少差距，算了要的毕竟是心理安慰嘛。后来事实教育我果真是一份付出，一份收获阿。超短的待机时间，和很差接收信号同样让我明白，手机不要买国产的
May 05 5月5日 突然发现自己最近很偷懒，似乎已经很久没有更新这里，其实好多次我总觉得似乎有很多话想说，一路上酝酿着汹涌的文思，不过一回到家，似乎就没什么动力了。人真是一种多变的动物阿。
记的幼儿园时，我好羡慕那些背着书包的小学生，因为他们有看上去很好看的书包和铅笔盒。一年级了，我开始想着什么时候升三年级，我觉得红领巾比绿领巾好看。等我到了四年级我开始憧憬自己床上初中校服的样子。（初中的校服有裙子，小学的没有,后来事实证明初中校服很难看）。在初三那年看灌篮高手，于是乎我想象中的高中生活是如此的丰富多彩。后来三年地狱的历练让我明白电视是骗人的。那三年中，通过台湾偶像剧，我又开始对大学生涯有了幻想。终于高中毕业了，接踵而来的大学的生活远没有我想象中多姿多彩。看着香港电视剧中对于职场的地描写，我抱着最后一丝希望开始了工作。
现在我希望回到幼儿园的时候。 April 16 变化 小时候很希望自己快点长大，快点上班，因为总觉得上班以后可以不用扎马尾辫，可以每天穿着很淑女的套装，化一个精致的得淡妆，做一个OL。
现在不知不觉长大了，上班也两年多了。我依旧是那个扎着马尾，穿着牛仔裤的女孩。拿出自己初衷，高中和大学的毕业照，看着自己一路走来的变化。海拔上不见有多大的进展，依旧没有脱掉儿时的BABYFAT，惊讶于同班同学的为人母的同时，不仅怀疑自己的变化到底在哪。
细细的比较，细细的观察我终于找到其中的变化，那就是眼神，怪不得人们说眼睛是心灵的窗口，时间和生活的阅历让我的眼神不复以前的清澈。通过它我也看到了自己的经历，由这个窗口，也让我看到了心灵的历练。 April 11 关于幸福 今天看了蓝蓝的日志，他写了一篇关于关于幸福的文章，看了以后我似乎终于明白，为什么我总不是那么快乐的原因了，回想从前我是曾经快乐过了，上班以后总觉得人有一种闷闷得感觉，就连空间的颜色我也总是选择暗色，觉得太过明亮的颜色无法表达自己的心境。也许因为我自己给了自己太大的压力，一开始对自己的期望和实际的落差也就造成了我不快乐的原因。
也许只要象蓝蓝公司的阿姨一样对于生活少一些要求，那就会快乐很多。怪不得蓝蓝总是显得比我幸福，看来那是心态的问题了。
其实有着疼爱我的父母，几个可以交心的知己，一群和睦的同事，一份稳定的工作，我该觉得幸福的不是吗？ April 05 酒醉 今天和单位一起去吃饭了，三四杯啤酒下肚，醉不醉我不知道，只知道人有些发热，独自坐在回家的车上，脑子里开始胡思幻想，突然觉得可能人只有在醉的时候才是最清醒的时候，只有那个时候才会卸下所有的伪装，愿意面对真正的自我。半醉时才会勇于面对自己清醒时所逃避的。
看来我是醉了，完全不知所云。不说了，好好睡一觉休息一下 April 04 4月4日 22:07 最近真的很少更新日志，不知道因为懒还是累，只是什么都不想做。似乎已经两个星期了，每天都是九点多才能到家，我好像已经不知道傍晚的太阳是什么样子的了，太久太久没有看见过了。
前两天在网上查资料时知道了一个新的名词“微笑抑郁症”，发现自己就是那种典型的患者，白天的我一直在笑一直在说，只是笑并不代表我开心，说不代表我想说。一切的一切只是工作的需要，可能就是白天里说完了一天的话，每次回到家我都累到不想多说一句话。
薛薛今天说好累，好想痛痛快快的大哭一场阿，其实我又何尝不想呢，大哭之后的如释重负的感觉好令人怀念，好久没有号啕大哭了，即便是流泪也是隐忍的不愿让人发现。也许这就是大人和小孩的区别了。 |
|
|
